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| Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia. "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?", pregunta, histérico. La operadora contesta: "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto". Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice: "Vale, ¿y ahora qué?". |
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Cariño, hoy hace tres años que nos casamos... ¿Te parece que matemos un pavo para celebrarlo?. ¿Qué culpa tiene el pavo?... Lo que tendríamos que hacer es matar a tu primo que es el que nos presentó !!! |
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: " Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez!... Casi me mata del susto". El pasajero le pide disculpas y le dice: "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro". A lo que el taxista le responde: "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista". De forma comprensiva el pasajero le pregunta: "¿Y que hacía antes?"... "Bueno, durante 25 años trabajé como chofer de una carroza funeraria". |
| Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento: "Señor, Señor... ¡Que las aguas del Jordán están bajando!"... "¡Compra!". |
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Tres amigos se juntan y empiezan a comentar las diferentes posturas para hacer el amor y uno de ellos confiesa que su posición preferida es la del "Rodeo". Intrigados sus compañeros le preguntan: "¿Y como es esa posición?". Fácil, pones a tu señora en cuatro patitas, te pones por detrás y te recuestas sobre su espalda, la abrazas y le tomas un seno en cada mano, luego te acercas al oido y le susurras: "A mi secretaria le encanta esta posición"... y tratas de mantenerte arriba 3 minutos. |
| "María, qué felices éramos hace 15 años"... "Pero si no nos conocíamos"... "Por eso, María, por eso" |
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Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia y el administrador le dice: "Vale, le puedo dar el empleo pero solo si usted habla inglés"... "Claro, yo hablo inglés". El administrador quiere comprobarlo y le dice: "Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando"... El cliente pregunta: "¿Hay ampollas?". A lo que el solicitande responde: "Welcome mister Pollas, I'm Jorge". |
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Un ejecutivo de una compañía llama por teléfono a su casa: Hola cariño, ¿cómo estas?... ¿bien?. Que bien, ¿y los niños?, ¿están bien?... ¿Sí?, perfecto, y dime corazón, ¿almorzaron?... ¿se lo comieron todo?... ¿Sí?... bravo y dime cariño, ¿qué cocinaste hoy?... mmmmm ravioles!!!, mi plato preferido!!!, por eso te adoro, y dime, ¿todo tranquilo por casa?... ¿si?, fantástico, ¿me prometes que hoy a la noche te pondrás ese body rojo, ese que es totalmente transparente??... ¿si?... mmmmmmm... uau! Gracias mi reina, por eso te adoro tanto!!!, Ahora ponme con la señora, ¿si? |
| Un tipo en un prostibulo le pregunta a la "madame": "¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?"... "Depende del tiempo"... "Ah! bien... ¿digamos que llueve?". |
| El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: "En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones"... "¿Y así hasta que me recupere, doctor?"... "No, así hasta que me pague todo lo que me debe!". |
